Huuu... :D

Zpět z hor :)

17. ledna 2010 v 14:12 | Cactus |  Kecy kecy ..
Ehm... takže.. V sobotu jsem se vrátila z hor. Sice sem neoznámila předem že někam jedu, ale zkrátka jsem odjela na hory se svojí milovanou třídou z jednoho nejmenovaného gymnázia. První den nás vysadili dole pod kopcem, odkud nás čekala ještě dloooouhá cesta k našemu ubytování. Ti rychlejší ( já jsem to rozhodně nebyla) šlapali do kopce něco kolem 45 minut, nebo tak nějak. Možná míň já nevim. Já osobně jsem šla nahoru tak rok, možná i déle.

 

Kterak pán s vysavačem přišel

3. ledna 2010 v 17:07 | Cactus |  Příběhy a jiné sračky
Příběh na motivy skutečné události ( z více než 50 % vymyšlený :) )
Prodavač vysavačů - číslo 1
Rozzuřená majitelka domu - číslo 2
Manžel čísla 2 - číslo 3
Matka čísla 2 - číslo 4

Mladý obrýlený mladík zazvonil před obyčejně vyhlížejícím domem a čekal na příchod vlastníka. Byl si sebou od začátku jistý. Věděl, že má naučené naprosto všechny věty a nic se nemůže stát.
1."Dobrý den. Já jsem přišel předvést náš produkt. Mohu dál ? "
2." No prosim, ale klidně si odškrtněte že ste u nás už byl. My si vysavač za 70 000 kupovat nebudeme. "
1." Ehm ... Náš produkt stojí 140 000 .. "
2."COŽE ?? No to už vůbec ne !! "
1."No tak by sme se snad mohli posadit. POsadíte se se mnou ?? Jestli vás do 30 minut nepřesvědčím, odejdu. "
2." NABÍZÍTE MI SEZENÍ VE VLASTNÍ BYTĚ ?? Můžete jít rovnou !! "
1."DObře. Omlouvám se paní ehm ... ? "
2. "Neumíte číst ?? Je to napsaný na dveřích !! "
1."Omlouvám se, zapoměl jsem"
2."Tak to máš blbý !! "
1."Mohu se tedy posadit ?? "
2." No tak prosim ! "
1. Otevřel si prospekt. A na zem postavil krabici, na tu postavil vysavač a zahalil ho do černé látky:" Jak můžete vidět zde na obrázku, všude jsou roztoči a náš vysavač .. "Triumfálně strhnul černý hadr z vysavače.
2."Chcete mi říct že tenhlecten vysavač mě zbaví roztočů ?? HAHÁ !! Vy ste se zbláznil !! Roztočů mě nezbaví ani BŮH !! "
1. Já bych tedy nebral boží jméno nadarmo a podíval bych se na další obrázek. Tady máte graf vlhkosti vzduchu. S naším vysavačem nebude ve vzduchu skoro žádná vlhkost. A potom stačí jenom vyndat tenhle.. "
2." ALE PANE ! Tady žádná vlhkost neni !! TO si běžte prodávat do bazénu !
Do rozhovoru vstupuje prozatim je n přihlížející manžel
3. A nemoh by ste nám tadyhlestim vyluxovat tu židli ?? "
1." Přirozeně se k tomu dostaneme.Takže jak už jsem říkal tady na obrázku je graf vlhkosti vzduchu a kdybyste dovolila a přinesla váš starý vysavač ... "
2." NE Nedovolila !! "
1."Ehm ... dobře.." Otřel si čelo " Tak tedy...dobře.. přejdeme k dalšímu obrázku ... tady na obrázku .."
2."A co kdybyste vyluxoval tu židli konečně ?? Ať vidíme jestli to vubec funguje !! "
1."Dobře ...eee ..tedy...postupem času přejdeme i k této fázi."
Po schodech schází číslo 4 se starým vysavačem v ruce
4." Pozdrav Pánbůh !! Já tady nesu ten nás vysavač. Povězte mi pane , v čem se to liší ?? TO víte já stará bába už tomu taky prd rozumim. Vysvětlete mi to. Co to dělá, kde se to zpíná, šak to znáte. Takový ty věci co taková stará bába která so potřebuje vyluxovat potřebuje znát. Jéé co to tady je tady s e to zapíná ?? A copak to máte za desky ?? Nechcete kafe ? ?Máme tady ... "
Prodavač se lehce zpotil a jal se emonstrovat rozdíly mezi oběma vysavači "
1." Ehm ..takže tenhle váš vysavač kupříkladu nemá funkci vysoušení vzduchu. Což znamená že tady musíte mít spoustu vlhkosti. A navíc je určitě moc hlučný. O hodně víc než tento náš kus značky rainbow. U našeho produktu značky rainbow, vidíte zde, můžete čistit ... "
2."Ale my máme čističku vzduchu"
."Ehm ... dobře.." Otřel si čelo " Tak tedy...dobře.. přejdeme k dalšímu obrázku ... tady na obrázku .."
2."A co kdybyste vyluxoval tu židli konečně ?? Ať vidíme jestli to vubec funguje !! "
1."Dobře ...eee ..tedy...postupem času přejdeme i k této fázi."
Po schodech schází číslo 4 se starým vysavačem v ruce
4." Pozdrav Pánbůh !! Já tady nesu ten nás vysavač. Povězte mi pane , v čem se to liší ?? TO víte já stará bába už tomu taky prd rozumim. Vysvětlete mi to. Co to dělá, kde se to zpíná, šak to znáte. Takový ty věci co taková stará bába která so potřebuje vyluxovat potřebuje znát. Jéé co to tady je tady s e to zapíná ?? A copak to máte za desky ?? Nechcete kafe ? ?Máme tady ... "
Prodavač se lehce zpotil a jal se emonstrovat rozdíly mezi oběma vysavači "
1." Ehm ..takže tenhle váš vysavač kupříkladu nemá funkci vysoušení vzduchu. Což znamená že tady musíte mít spoustu vlhkosti. A navíc je určitě moc hlučný. O hodně víc než tento náš kus značky rainbow. U našeho produktu značky rainbow, vidíte zde, můžete čistit ... "
2."Ale my máme čističku vzduchu"
3." A vyčistil by ste nám tu židli ?? "
1." Ano tomu se dostaneme . Takže já bych přešel k dalšímu obrázku. Je tady vyobrazená modelová situace - prach v koberci "
2." VIDÍTE TADY SNAD NĚKDE NĚJAKEJ KOBEREC ?? "
1."Ehm ... eee ... obávám se že... eee ...ne .. "
2." No tak vidíš !! "
1." Ehm ... uf. .. tak přejdeme k dalšímu obrázku. Vidíte ? Zpocená okna! "
2." SI HLUCHEJ ? Neřikala sem nááááááááááááááááhodou, že tady neni vlhkej vzduch ?? NENI N-E-N-I !! "
3." Ehm ... nechci vyrušovat pane, ale už uplynulo 15 minut ! "
1."Dobře... dobře... takže .... dobře...ehm ... dobře.. podíváme se tedy tady..ee... další obrázek tu máme ano .... tady na tom obrázku je porovnání dvou vysavačů. Tenhl je podobný vašeu a tohl je náš produkt značky rainbow. Ten váš vysavač postrádá několi krevolučních funkcí například ... "
4." ALe panáčku, my víme že tenhle vysavač neni žádnej vzácnej kousek !! Dyt taky stál jenom 3 000. No jó pravda.. já sem chtěla koupit ten krapet dražší za 4 , ale ejsem tady pán domu. A měli tam taky různý vysavače. Takový barevný, některý měli víc hafic a nástavců... hotovej zázrak. Ale žádnej za 140 000 sem teda jaktěživa neviděla. Teď mě to trklo !! Pane !! Že to je nějakej podvod !! Co tenhle vysavač může umět dyt se na to podívejte je to celý plastový. Vypadá to že to ani nefunguje !! No dyt se na to podívejte takhle do toho klepnu ..."
Kus plastového krytu od místa kam se motá přívodní kabel se ulomilo.
3." Ehm ... nechci vyrušovat pane, ale již uplynulo přes 20 minut ! "
1." No a to je další vlastnost našeho vysavače..takřka nerozbitný ... I když se mu něco ulomí , stále funguje! Je ot prdukt značky rainbow ... "
2." JENOMŽE JEMU BY SE NEMĚLO ANI NIC ULAMOVAT !! Do tohohle mužu kopat a nic se mu nestane !! TY SI SE NORMÁLNĚ ZBLÁZNIL !! VIDĚL SI NĚKDY VYSAVAČ ZA 140 000 ABY BYL TAKOVEJHLE KRÁM ?? TEN BY MUSEL BEJT MINIMÁLNĚ POZLACENEJ !! " Začala kopat do vysavače " Vidíš ?? Tenhle můžu nakopat a pořád vysává !! " Zapnula vysavač a vysála s ním prodejci ponožky.
3." Ehm .. nechci vyrušovat pane, ale už uplynulo více jak 25 minut ! "
1." Ehm ..ano děkuji za vyčištění ..ale ehm..ted bych vám rád ukázal, jak nekvalitní je pytlík uvnitř vašeho vysavače." Vyndal ho a pokepal na něj? " Vidíte ten prach ?? To je důkaz toho, že tento výrobek není kvalitní . U našeho vysavače značky rainbow .. "
2." NO to bych se na to podívala aby z toho vašeho nelítal prach taky !! " Rozebrala vysavač na součástky a vyprostila z něj jaký si pytlík , praštila do něj a protrhla do něj díru: " A vida !! Zato tohle je záruka kvality. Ty tvoje sračky značky rainbow si strč někam !! "
3." Ehm ... nehci vyrušovat pane, ale zbývá vám pouze 1 minuta na přesvědčení !
1. " Ehm ..tak mi tedy dovolte ještě poslední otázečku. Jenom 10 sekund to zabere ... "
3."3 sekundy "
1." Jste ..ehm ..se svým vysavačem .. "
3." 7 sekund"
1."..Spokojeni ?? "
3."10 sekund .. Naschle !! "

Hádky

1. ledna 2010 v 21:14 | Cactus |  Kecy kecy ..
Naše orginální a specifická rodina má taky svůj originální a speciický způsob hádek. Nehádáme se, jestli by bylo lepší koupit si černý nebo bílý stůl (hádky typu co je lepší ), ale hádáme se o to, kdo je největší debil( hádky typu kdo nechal ponožky pod sedačkou ) . Zpravidla hádka probíhá mezi dvěma osobami.
1. Žalovaný , někdy taky Imbecil, duševně chorý - Je obviněn.
2. Žalující - Obviňuje

Vezmeme si modelovou situaci - hádka mezi mými rodiči.

Má drahá maminka začíná hádku slovy, proč otec musí pořád dělat naschvály a proč udělal zrovna tuhle věc. Otec sledujíc program v televizi v klidu odpoví, že nevěděl jak se věci mají. Matka začne zpochybňovat otcovu nevědomost a začíná vykřikovat, že to přece musel vědět. Otec zeslabí hlasitost televizoru a ještě jednou opakuje svou předchozí větu. Matka poněkud zbrunátní a obviní otce, že se chce hádat. Prozměnu zbrunátní otec a vypne televizi úplně ( sváteční okamžik ). Matka ještě jednou zopakuje svůj názor a otec začne hláskovat slovo nevěděl. Matka odejde do přilehlé místnosti a huláká, že by to přece mohli rovnou ukončit, jenomže můj otec se musí hádat. Otec projeví nesouhlas. Matka začne o daném problému mluvit jako o hlouposti a otec se vrátí zpět k problému a opět (pro méně pozoré posluchače) vyhláskuje slovo nevěděl. Matka se začne tázat : JO TAK TYS TO NEVĚDĚL ?! A přidá k tomu pár nadávek a výroků, kterými velmi jasně naznačuje, co si právě myslí a otcově inteligenci. Otec ještě jednou, projistotu, vyhláskuje slovo nevěděl. Matka nechápavě zakroutí hlavou a odejde do koupelny trhat si obočí. Hádka na pár minut ( někdy jen vteřin ) utichá. Obě strany promýšlí svůj argument a postupně ho dovádějí k dokonalosti. Otec mezitím zapne televizi, aby se mu lépe přemýšlelo. Matka se vrátí do obývacího pokoje a přednese svůj názor v nové, lepší podobě. Otec argumentuje svým, také novým a lepším stanoviskem ( často stanovisko bývá trochu odlišné od toho, které zastával předtím) a ještě k tomu jako bonus vyhláskuje slovo nevěděl. Obě strany pronesou názor, že je zbytečné se kvůli takové blbosti hádat, ale jejich vina to není. Hádka na chvilku utíchá, matka se odebírá zpět do koupelny. Za krátký čas se matka vrací a znovu apeluje na otce, že to co udělal nebylo správné. Otec znovu pozmění svůj názor a jako bonus vyslabikuje !! ( novinka :D ) slovo nevěděl. Matka obohacena o novou interpretaci slova nevěděl odchází zpět do koupelny. Přichází otec s omluvou, ale nazávěr poznamená , že měl stejně pravdu ( kdo by se divil, když za celou tu dobu vystřídal různá stanoviska ). Matka raději odchází pryč, aby zabránila další výměně názorů.

Doufám, že jsem vám na modelové situaci dostatečně objasnila jak to u nás chodí. A co u vás ?? vypadá to podobně ? :D
 


Happy New Year :P

31. prosince 2009 v 22:05 | Cactus |  News ..
Další rok utekl jako voda :) Ještě nedávno bylo září a já sem si řikala , že to do vánočních prázdnin nepřežiju. Vánoční prázdniny jsou skoro za mnou a za další stejně rychle odbytej půlrok budu zase o něco starší. Jestli to takhle půjde dál tak mi je za chvilku 90 !! :D No .. to byla trochu pesimistická myšelnka :D Ale co ... mějte se fajn :D A těm lidem co navštěvují můj blog (cca 1) přeju šťastnej nový rok :P
Jak sem byla poučená je rozdíl mezi nový rok a Nový rok :D Takže těm co sem nechodí přeju šťastný Nový rok a těm co sem chodí šťastný nový rok :D Já sem věděla že sem neštudovala nadarmo :D :D Mějte se famfárově ♥


Photobucket
©a©tu©


Desatero matčiných přikázání

30. prosince 2009 v 21:47 | Cactus |  Kecy kecy ..

Desatero matčiných přikázání, které udělila otci když nesl cukroví příbuzenstvu.

1.Nerozdupeš
2.Nerozsedneš
3.Nesníš
4.Opatrně poneseš
5.Neupustíš
6.Nevysypeš
7.Pomalu půjdeš
8.Dárkama nezasypeš
9.Do kufru opatrně položíš
10. PROSTĚ NA TO NEBUDEŠ VŮBEC HMATAT JASNÝ ??

Můj otec se u toho kázání dloubal v nose a vuubec neposlouchal a máma to vyhlašovala jako výsledky prezidentských voleb. :D

Test :D

17. května 2009 v 11:04 | Cactus |  Obrázky
Bezva .. připomíná mi to písmo naší matikářky :D




Napiš si Ježíškovi !

Perverzní pohádky na doboru noc - Nepovedený příběh o Jakubcovi

8. května 2009 v 23:34 | Cactus |  Příběhy a jiné sračky
Na tomto příběhu se podíleli opět tři andílci - Dagmařina, Panna a Tateřina. TO, co jsem psala já je psáno takhle to co psala Dagmařina je psáno takhle a to co psala Panna je psáno uplně normálně .


Jaku*ec , nejvíc kůl chlapec a rodák z postižova, si pořídil cool sluchátka s ještě víc kůl mp3 , aby mohl sbalit postižená děvčata a aby s nimi mohl provádět cool nemravné věci.

Bohužel ani postižená děvčata nejevila o Jakubce zájem. Nikdo o něj nejevil zájem .

Jediný kdo se na něj jednou za čas vrhl postižený úsměv byl VOJTA , ale ten byl vysoce opilý a to ho omlouvalo. ( Že se na Jaku*ce usmál to ale jen vypadalo, Vojta měl pouze žaludeční zástavu protože jednou jedinkrát okusil pivo PLzeň prazdroj na radu Jirky .)

Vojta byl tenkrát na Jirku zatraceně nazloben ! TAKOVÝ ODPAD !! Ale později zjistil , že ten úsměv má i své výhody. Jaku*ec již neměl zájem o postižená děvčata, nýbrž o Vojtu. Vojta si pomyslel, že je to vskutku dobrá příležitost využití jeho vápence .

Jaku*ec se do Vojty vskutku poblíznil. Založil si deníček, kam každý den vpisoval jeho jméno a obklopil ho vždy stovkami souměrných srdíček. Ale projevit své city se nedovážil. Pouze tajně strkal do kabinetu bilogie kytice rudých růží.

Když se jednoho dne Vojta vydal do svého kabinetu , otevřel dveře a vyvalila se na něj hromada zvadlých rudých sraček včetně opuchlé kolegyně, která měla silnou alergii ( na Jakubce i na růže ) , řekl si DOST ! " Už toho nezbedníka mám plné zuby ( flašky piva G. ) půjdu ho zneužít, ať už dá pokoj a já sám opráším svůj extrémně zanedbávaný vápenec " POmyslel si a vyrazil.


Jelikož byl Jaku*ec značný loser. Zanechal za sebou lístky růží. Vojta došel po sotpě až k němu a přikázal : " Jdeme ! " a odtáhl ladně se pohybujícího Jakubce do kabinetu, V kabinetě musel nejdřív vykopat Flusku na mráz, zamknout, kopnout do sebe pivo G. a pak vytáhl zaprášený, pavučinami opředený VÁPENEC !!

Když tu ale vpadl do kabinetu Jirka, který stále ještě hledal svůj Glóbus, a uzřel tu strašnou scénu. Ale jelikož neměl Jaku*ce rád, zamával pouze Vojtaovi svýma lopatovitýma rukama (čímž rozvířil prach a pavučiny z vápence ) na pozdrav a diskrétně se vzdálil.

Teď už to vypadalo, že Vojtu nebude nic rušit. Ale přece ! Jaku*ec se vyděsil Vojtova vápence natolik, že se rozhodl vzít křivé nohy s tikem na ramena. Vojta se zděsil ! Má jediná kořist po tak dlouhé době mi nesmí uteci. Zlostně zafuněl, vyskočil do výšky ( pivo G. dává křídla ) odkopl strop a zpoza své tajné skrýše na pomucky které mu nedobrovolně zanechal Máňa vytáhl obří kamion a praštil s ním Jaku*ce do týlního laloku. Jaku*ec zcela ztupen se svalil ku zemi.

VOjtovu vápenci už nic nebránilo. Zobákem orla rozpáral Jaku*covi kalhoty a ostatní oděvy a postupně vsouval vápenec do všech otvorů v Jakubcově oškivém těle. Jaku*ec se probral a jeidné co viděl byl vápenec, protože ten se zrovna dobýval do jeho úst. Jaku*ec si zapnul sluchátka, strčil si ruce do kapes a začal tancovat , protože přes všechen ten vápenec nevěděl co se děje.

Vojta viděl jen tmu. Točila se mu hlava a nevěděl co se s ním stalo. S námahou otevřel oči a přes dvoukilometrová skla brýlí se rozhlédl kolem sebe. Ležel na podlaze kabinetu, v ruce třímal prázdnou lahev piva G. Vojta se posadil a uzřel, že všude kolem něj se válí další a další, možná stovky láhví "Dnes jsem to nějak přehnal ! " pomyslil si VOjta, vstal a usedl na svou stoličku. V hlavě se mu promítal sen, který se mu zdál : " Proboha to byl děs . " Brblal Vojta. Odložil prázdnou lahev, popadl učebnici biologie a ! téměř " střízlivý se vydal do Kvarty B učit biologii....

Ve třídě ho čekal nemalý šok . Jaku*ec stál vedle své lavice mírně připosrán a podel jeho těla se táhly cáry látky, co bývaly jeho trička a kalhoty, V ruce držel utržené sluchátko svého postiženého walkmana a usedavě plakal nad tou ztrátou. Vojta vytřeštil své oči pravěké včely, narazil si beranici do čela a s výkřikem zoufalství se jal prchat do hospody.

V hospodě se díval na televizor, kde právě běžely zprávy : " Nzenámý úchyl znásilnill nebohého chlapce ve kšolním kabinetě! Na obrazovce se zjevila Jaku*cova fotka. POlicie podezřívá učitele Vojtěcha Š. Na obrazovce se objevila Vojtova fotografie. Vojta mrštil pivo G, po televizy, stoupnul si doprostřed hospody, vvytáhl vápenec a zaburácel : " Ruce vzhůru, oblečení dolu a do ředy !! "

Vojta se úplně pomátl. Avšak se svým vápencem byl extrémně nebezpečný , a tak všichni štamgasti radši uposlechli příkazu. Ovšem naštěstí se za výčpem skrýval Jirka, který tam hledal svůj ztracený glóbus. Připlížil se zezadu k Vojtovi ( pohyboval se podél zdi natočený bokem, aby splynul se zdí díky své vizáži " Discreet tanga " ) a svou lopatovitou rukou ho přetáhl po hlavě a Vojta se v bezvědomí svalil na podlahu.

Jirka byl stejně pyšný , jako když nedávno skolil monstrózního mamuta pro sovu milovanou Ja- nu . S hrdě vztyčeným ukazovákem začal vyprávět přítomným nebožákům zážitky z bitvy na Bílé hoře, zatímco čekal na příjezd záchranné jednoty a četníky se " Snatropé " jak by si polomrtvý Vojta jistě přál . ( ten uder byl opravdu silný )

V tom Jirka spatřil TELEVIZOR ! Byť rozbitý , ale televizor. Jeho oči se rozjely každé na jinou stranu. Jeho lopatovité ruce začly mávat a jeho ukazovátko doposud omotané kolem pasu se začlo odmotávat ! Jeho knír začal pouštět chlupy a jeho patka se omastila . Jirka popadl televizor, který nikdy nevlastnil protože přes patku neviděl na cestu a rozběhl se ke své jeskyni.

Zatímco Jirka celý rozzářený a za zpěvu " Kdož sú boží bojovníci " odnášel televizor do své jeskyně, ostatní štamgasti si rychle natáhli kalhoty a spoutali Vojtu i s jeho vápencem k židli. Záchraná jednota byla už za humny .

Když Jiří dorazil do své jeskyně, hrdě postavil televizor na sovu kamennou skříň a zavolal celou rodinu . Když dorazil strýc Jožin známý jako Yogin from swamp, známý elektrikář z dob krále Klacka , propukl v hurónský smích a pověděl mu , že tady si nepustí ani jeden nemravný kanál, protože tady nemá elektrický proud. Jirka byl velice zmaten. Njenže ztratil glóbus, teď ještě elektrický proud !! Vydal se tedy vypátrat, kde ho naposledy zanechal.

Na seznamu jeho míst kde by mohl být je též JUGOSLÁVIE . Cože je dosti daleko. A od dnešních dob Jirka bude navěky hledat svůj glóbus a elektrický proud. A co z toho plyne ? NIKDY nestrkejte Jaku*ce do příběhu . !!

Další z kolekce Perverzní pohádky na Dobrou noc - Kterak Máňa k monoklu přišel

5. května 2009 v 21:11 | Cactus |  Příběhy a jiné sračky
Takže.. tento příběh vznikl o hodině zeměpisu a dějepisu. Autorství je připisováno dvěma ze tří ANDÍLKŮ -Dagmařince a Cactucovi . Tato pohádka byla shledána velice poučnou. Dagmařinina slova jsou zapsána takto a Cactucova slova takto .


" Och , Ach, óóóóóóch " Zařval MáŇa a odhodil znehodnocenou lahev od piva G., které ukradl v kabinetě svého kolegy. Setřel si z hlavy pot, narovnal si zmačkané pumpky značky " somr s.r.o. " a vyrazil do práce.

Cestou prošel kolem podivně se chvejícího křoví. " Hm... " pomyslel si Máňa " Nepotřebují mě tady ?? " A skočil do křoví, kde překvapil vyděšenou Ja- nu s nebohým Jirkou. Máňa téměř okamžitě přiložil ruku ( i něco jiného ) k dílu.

Než si ale Máňa všiml, koho znásilňuje, udeřil ho JIrka svou kostnatou lopatovitou paží mezi oči. Jirka se tyhle chvaty naučil za durhé světové války . Máňa , zmaten a překvapen z nečekaného útoku, vylétl ze křoví, rychle se sezbíral ze země a s kahotami u kolen se vráil ke svému původnímu záměru - jít do práce.

AVŠAK !! Cestou uviděl obchod EROTIC CITY . Rozhlédl se a na pět minut přrušil sovu cestu. VĚZTE že když odcházel, 17 tašek v jeho rukách nebylo prázdných.

Když se krátce před polednem odhrabal do práce, rozhodl se jít rovnou doj ídelny. PO cestě ale dostal dobrý nápad. loupe se k Vojtovi do kabinetu a uzme tam nějakého nového společníka na noc, nejlépe naloženého v lihu. Štěstí mu ale nepřáálo. Jen co velice nenápadně otevřel dveře do kabinetu ( vypadla na něj při tom kostra a zbytek flusčiného copu ) uzřel Vojtu , jak zpoza zbořeného kostlivce vytahuje čerstvou basu piva G.

Vojta zaburácel : " TAK TO TY MI SEM CHODÍŠ NA MÉ POTĚŠENÍ !! VĚZ , ŽE TO NAHLÁSÍM " a odběhl. Mezitím do kabinetu vlezla FLuska a automaticky se začala svlékat.

Máňa , velice převelice zmaten , odvrátil znechucený pohledod polonahé Flusky, rychle popadl hlavonožce naloženého v lahvi od okurek a chtěl zmizet, ale zakopl o GLOBUS , který tu zapoměl Jirka.

V letu udělal tři salta a svým EHM ! se zabodl přímo do Flusčina otvoru orámovaného copánky, až nebohou FLusku proděravěl !

Béééééééé !! Máňa byl nešťasten !! Tohle ne !! Zvedl se, natáhl si své prastaré šusťáky až pod bradu , nakopl GLobu, popadl hlavonožce v lihu a kvapně se vypařil na dámské toalety...

První kdo přišel do kabinetu byla Panna Pastelková . která zde hledala toaletní papír do své sbírky surovin na které se dá psát.

Když uzřela Flusanu v tomto nevábném stavu , málem se pozvracela. Ale včas se ovládla. Chtěla FLusce nakopnout hlavu a tím to jednou pro vždy ukončit , ale to už do schodů vydusal VOJTA v záěsu za ním parta " pomáhat a chránit " . Když uviděli Pannu sklánět se nad zohavenou FLusanou, vyznamenali ji čestným metálem za zásluhy pro republiku. A pak se vrhli na tu krádež v kabinetu biológie...

Vojta pobíhal a zjistli, že kromě piva G. a hlavnožce mu chybí ještě PRVOK a přibylo mu 13 tašek s erotickými pomůckami. Vojta samozřejmě na oko předstíral, že ho to nezajímá, ale po odchodi policie se jich zmocnil.

Policie pomáhala a chránila seč jí síly stačily, ale kvůli příišné koncentraci demence nemohli nic dělat. Ale ojtu už nějaký hlavonožec nezajímal. Na dovolené v Jugoslávii se vyloví nového. Nadšeně se hrnul k aškam a začal se v nich šťourat. CO kdyby se něco hodilo ??


Vojta shledal při bližším ohledání všechny věci potřebné, přestože u mnoha nevěděl k čemu slouží. Nu což řekl si. Dekorace je taky správná věc.
Mezitím se z prodělaného šoku šla na dívčí WC uklidnit Panna Pastelková. Máňa si mnul ruce !!

Jen co nebohá Pandula vlezla do dveří , Máňa se na ni vrhl. Už už to vypadalo s Pandulkou špatně, ale v tu ránu se z kumbálu vyvalil JIrka, který hlea¨dal svůj Glóbus, a zabránil Máňovi v nejhorším. Panně sep odařilo vzít nohy na ramena.

A tak nezbylo Máňovi bež složit zbraň , vyslechnout od Jirky historku z války, a pokračovat v čekání. zanedlouho se mi čekání opravdu vyplatilo !! Panna Pastelková si zde zapoměla svou sponku a vrátila se pro ni.

ANi teď ale Máňa neměl štěstí. Chystal se ke skoku, ale uklouzl po zavařovačce s hlavonožcem a natáhl se jak dlouhý tak široký a rozdrtil si hlavu o záchodovou mísu. Panna rychle sebrala sponku a hbitě vyskočila z okna.

Ale Máňa se nehodlal vzdát ! Vyskočil též z okna a Pannu Pastelkovou v letu chytil za zadní část těla a též ještě vl etu si připravil pomůcky ze zbylých 4 tašek . Panna se pokřižovala¨y čekala co se stane. Když uzřela Máňu jak z tašky vytáhl MRKEV , KLADINU A KAMION připravila se na nejhorší.

Avšak štěstěna opět zasáhla v Pandulin prospěch . Když dopadli na zablácenou zem, Panna se rychle oprášila od prachu a ryhclostí 1894297268452105393 km/h odcupitala na tramvaj. Zatímco Máňu čekal orší osud - zpoza školní budovy vylezla Ja - na a rychlým krokem, při kterém země poskakovala, vykročila k Máňovi, válejícímu se na cestičce a chtěla se muúderně pomstít za raní vyrušení v křoví.

Máňův osud byl zpečetěn !! Zkřoví vyletěl Jirka v k ostýmu supermana na motorce JAWA PÉRÁK !! V ruce držel zbraň z druhé světové války a v druhé ruce držel KYJ !!

Večer 22:59:59 hodin minut a vteřin
POkojíček v kanálu u Vltavy

Značně pochroumaný Máňa byl nešťasten. Neměl ani hlavonožce v lihu, ani Pannu , dokonce ani igelitku z erotic city ( pozn. těmi se v tu chvíly obveseloval VOJTA ) Ale zato měl krásný monokl pod okem a otisk lopatovité pěsti na břichu. A tak Máňa vzal svou láhev od rána. Noční Prahou se nesly až do rána zvuky " ÁÁÁCH óóóchh , úúúúúúúúúúúúúch !!


A co z toho plyne milé děti ?? Nechte Jirku být, ať si dál svými lopatovitými dlaněmi vyhrabává za křoví kryt .

Dobré ráno - Pátý zoufalec

3. května 2009 v 18:21 | Cactus |  Příběhy a jiné sračky
Upozornění : Jako vždy seru na pravopis


Upozornění číslo dvě : Tento příběh není vyprávěn smaotným zoufalcem, jelikož zoufalec sám by nebyl schopen poskytnou dostatečně pravdivé vylíčení situace.

Jednoho dne se Flusana probudila do krásného letního rána, vylezla z popelnice, protáhla si končetiny, rozčesala copánky hráběmi které tu někdo odhodil, a jala se vyhrabat ze směsného odpadu něco k jídlu. Když našla dostatečně plesnivé ovoce, zjistila, že chybí její syn. Rozhodla se ho hledat.
Syn se mezitím probral ve své popelnici o 4 km dále. Způsobily to jeho trhavé pohyby, když se večer uspokojoval na plastové lahvi od coca-coly ( popelnice pravděpodobně nebyla zabržděná ) . V tom zdálky zaslechl jakési výkřiky : " KRETÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉNEEE !! Sníííídaněěěě !! Huuu ! " Vylezl z popelnice ( s láhví od coca-coly ještě na stejném místě co večer) a šel za zvukem. Asi v půli cesty se potkal s Flusanou : " No to sem se tě nahledala !§ Dělej žer musim do práce !! " Flusana sice bez domova, měla slušnou a zcela normální práci učitelky v nejmenovaném ústavu. Když pohlédla na své dítě, zjistila že z láhve umístěné maze nohama jejího syna se přestal stávat odpadek, díky tekutině dopadající na její dno. Super řekla si Fluska, aspoň mu nemusim hledat pití do školy. A odešla do práce ( už zjevně pochopila že když její auto nejezdí už 25 let, dnes tomu nebude jinak ) . Do ústavu kde pracovala vcházela vždy zadním vchodem. Vrátná jí totiž nemohla ani cítit ( což šlo dost obtížně ) Cestou co se plížila do svého kabinetu v přízemí si usmyslila, že na svoje kolegyně a kolegy vybafne. Když vlezla dovnitř, zjistila že bafat není třeba, neboť všichni byli už v narkóze. To je divné pomyslila si fluska . Jala se tedy vastrašit aspoň kolegy z kabinetu ve druhém patře. Cestou nahoru se lehce( ale opravdu jenom lehce ) zpotila .
Když FLuska byla přibližně na úrovní přízemí v kabinetě ve druhém patře se odehrával boj o život. Co to tady sakra smrdí ? Poznamenala Flusčina kolegyně. Vojta se jen usmíval a otočil do sebe další pivo Gambrinus. Ale ne !§ To je FLusana !! Zvolala další Flusčina kolegyně. VOjtovi ztuhl úsměv a další láhev do sebe otočil na kuráž, sundal ze skříně rum zelenou a vodku a všechno na ex vypil. pak poznamenal : " No -- nazdar " Věděli , že mezitím co se toto odehrávalo FLusana už je minimálně na pátem schodu ( její tempo bylo vskutku závratné) Co budeme dělat ?? Vykřikli všichni naráz . Útěku nebylo kam. Flusanin smrad už obýval ceou budovu. Pak dostala FLusčina kolegyně spásný nápad : "Zabarikádujeme se ! " A pohlédla na 160 obřích krabic s pivem G. Vojtův obličej vlivem emocí zčernal : " NIKDY !! Musím to nejdřív vypít ! "
Fluska už dosahovala šestého schodu.
A tak se Vojta jal vypít všechen Gamrinus co měl. Jenda bedna ( asi 12 piv :D ) . Druhá bedna. Třetí ..čtrtá ..pátá šestá .. ........ třicátá ..
Sedmý schod .
Čtyřicátá ... padesátá
Osmý schod .
Flusčiny kolegyně cpaly veškeré obelčení co měly i neměly ( i to co měly na sobě) pod dveře a do otvorů, kterými by mohl proudit FLusčin smrad dovnitř.
Devátý schod...
Vojtova stá byla plná prázdných láhví. Kolegyně teď servali oblečení dokonce i z Vojty.
Desátý schod ..patnáctý už bude smrtelný ....
Pod dveřmi se ještě stihnul procpat Jirka, který před FLuskou utekl ze svého kabinetu i se svým Glóbusem. Ten však musel zůstat venku. Flusčiny kolegyně sundaly oblečení i z Jirky , který teď stál uprostřed kabinetu ve své roušce z hlíny a vymýšlel taktiku lepší než za druhé světové války. Vojta už byl u stočtyřicáté krabice." Přinesl jsem nejnovější zbraně " oznímil triumfálně Jirka a vytáhl z roušky 60 deodorantů ( teď už ta rouška vypadala spíš jako černá díra ). Před dveře už nebylo co strčit a tak mohli jen vyčkávat. Mezitím se FLusana dobelhala na patnáctý schod a přemýšlela : Proč je tu takoé ticho .. proč je tu sakra každé ráno tkaové ticho.. a proč na mých hodinách všichni spí.. a proč se mnou v kabinetě všichni spí... proč i v jídelně všichni spí .. proč i ředitel spí vždycky když k němu přijdu. Jeidný kdo nespí je můj syn.. je to moje spása...
Fluska už se blížila ke kabinetu . Už už sahala na kliku když v tom slyší ze vnitř dávivé zvuky a výkřiky :" Odstup satane !! Odejdi !§ Prosím !! Fluska dala všechny tři mozkové buňky dohromady a napadlo jí jediné : Něco se jim stalo ! Přivázala své copánky na různých místech dveří a stěn a pak už jen stačil jediný pohyb a její síť ultra silných copánků otevřela dveře. V tu chvíly se na ní vyvalilo všech 160 krabic s pivem G., kostlivec jí vzal za copánky a chobotnice v lihu zakotvila v jejích ústech. Škravky a tasemnice jí začly dusit. Fluska nemohla ani křičet o pomoc , když v tom se na ní brhli všichni kteří se ksrývali v kabinetě s rouškami z hlíny na obličeji ( jen Jirka neměl žádnou ani na obličeji ani jinde.. ale on je zvyklý ze sprchy :D ) a začali na ní stříkat deodoranty. FLuska už naporosto omámená vnímala jen, že jí kdosi s plynovou maskou na obličeji ( deodoranty opravdu nestačily ) naložil na nosítka a převezli do nemocnice. Fluska teď leží v oddělení pro vysoce nakažlivé choroby a jídlo jí podstrkují podedveřmi .

Systém

3. května 2009 v 17:40 | Cactus |  Kecy kecy ..
Zatim co jsem dělala novej design ( kterej mi sem mimochodem prostě NEJDE dát) přišla jsem na jednu zásadní věc :D Že prostě neumim udělat věci nesystematicky. možná si řikáte a co ten bordel ?? :D Ale ten je v podstatě jenom vedlejším produktem mojí snahy. Bordel je prostě vedlejší účinek :D Když se o něco snažim tak prostě neumim udělat nic co by nemělo nějakej skrytej systém. Třeba když jsem chtěla udělat nějaký extrémně chaotický záhlaví. Prostě to nešlo .:D vYPADALO TO VŠECKO MOC PŘEHLEDNĚ a všechno mělo svůj řád. Takže jsme se rozhodla že odtedka BUDOU mít moje věci určitej systém. Třeba minulej víkend sem si vytřídila knihovnu a seřadila knížky od Agathy Christie podke abecedy. Ostatní sem roztřídila podle vážnosti. Takový ty sračky jako je Babička a další povinná četba jsem zastrčila do řady přes kterou sem pak seřadila tu Agathu :D Komiksy sem dala uplně nahoru společně s asi 50-ti knížkama Děsivejch dějin ( taky seřazenejch podle abecedy :D ) Pod to knížky takový celkem normální , pod to už zmíněnou Agathu + ještě moje nejoblíbenější knížky ať je to co je to a uplně dolu sem dala Encyklopedie a podobný sračky. Zbytek ( knížky typu velká obrázková knížka a super špion hledá velkou záhadu nebo takový sračky ) sem odsunula na chodbu. Chtěla sem něco vyhodit a něco přesunout na půdu, ale všechno vyřešil můj otec, kterej když šel v noci na záchod nakopal všecky knížky do kumbálu . A je uklizeno !! :D No ale ot je jenom část z mýho systému. Mám ( skoro ) dokonale propracovanej časovej plán týdne :D Až na pár drobností jako je víkend a hodina a půl volna mezi školou a naukou :D A taky sem se rozhodla mluvit jenom o věcech co za to stojej. Možná si řeknete že je tohle sračka, ale pro mě je to důležitý a pro mě to za to stojí. Rozhodla jsem se nebavit o tématech co pro mě v podstatě nemají žádnej přínos. Ono se občas vyplatí bejt zticha neklapat neustále hubou jenom aby nebylo ticho :D Jo a ticho to je další věc , kterou už asi nikdy neuslyšim . :D Díky mému skvělému pískání v uchu ( což je mimochode mtrvalá záležitost :D) NIKDY neuslyšim ticho. Takže :D V podstatě ani nic řikat nemusim :D

No ..to je asi všecko co sem vám chtěla sdělit. V blízké budoucnosti můžete očekávat příchod dalšího zoufalce :D Tak se mějte a zdar a sílu ! :D

Další články


Kam dál